Publié par : La blonde du sport | février 11, 2010

Les 2 filles à la rescousse des finances publiques

Comme toutes bonnes mères de familles, nous sommes préoccupées par les finances publiques. Nous sommes apparemment dans le trou, et ce sont nos enfants, ainsi que nos petits-enfants à venir, Rita et Roger, qui devront éponger cette monstrueuse dette.

Voilà pourquoi nous avons décidé de prendre les choses en main. Après tout, si les syndicats, les politiciens, même les médecins (y’ont pas des patients qui attendent???) sont capables de trouver des solutions à la dette, pourquoi pas nous?

Deux postes monopolisent le gros des dépenses de notre bien-aimé gouvernement: la santé et l’éducation. C’est donc là qu’il faut intervenir.

Commençons par la santé:

-Pourquoi fournir de la nourriture et des draps aux patients? Outre le risque d’y attraper des maladies, cela coûte cher à l’État. Toute personne hospitalisée devra donc fournir son matériel, comme quand on va en camping. Un gouvernement aurait-il l’idée saugrenue de founir tente et réchaud aux campeurs? Non. Alors pourquoi aux malades? Par ailleurs, dans certains cas (dermatite, gastro-entérite, publite), il serait sage d’apporter son propre médecin.

-Parlant d’hospitalisation… Qui a vraiment besoin de passer des heures et des heures à l’hôpital, voire d’y dormir? Ça coûte cher, on risque d’y attraper toutes sortes de bibittes… Voilà ce que nous suggérons à titre indicatif (en attente de l’approbation du Dr Gaétan Barrette). Temps moyen de séjour après une opération standard (genre pontage): 1 hre. En cas de difficulté au réveil après l’anesthésie générale (confusion, idées suicidaires, etc): 1 h30. Et en cas d’infection grave: 1h45.

-Puisque les patients n’encombreront plus les lits, pourquoi ne pas les louer aux touristes? Cela ferait une rentrée d’argent neu.

Parlons maintenant d’éducation.

Ça coûte cher d’instruire les petits. Les parents doivent faire leur part, et on ne parle pas ici de petits travaux de recherche sur le rôle du pharaon Toutankhamon en relation avec l’invasion japonaise de l’île de Guam, ou encore des mots étiquettes. Non. Nous suggérons deux heures d’enseignement obligatoire pour tous les parents ayant des  enfants dans les écoles primaires et secondaires. Vous ne savez pas lire, compter ou écrire? Qu’à cela ne tienne, vous donnerez le cours d’éthique et culture religieuse. Ou de sexualité. Oups, y’en a pu…

-Mon fils, E., a hâte au sien…

Martine – C’est enseigné de manière transversale, Diane, à travers d’autres matières, genre en géographie ou en mathématiques…

Diane- Genre: si Toto a 5 partenaires, et ne s’est protégé qu’avec 3 d’entre elles, combien de MTS, euh, ITS on dit aujourd’hui, peut-il potentiellement attraper?

Passons maintenant aux façons d’augmenter les revenus de notre cher État.

Il faut d’abord régler le cas de la population non-active (enfants et aînés);

-Nos petits doivent rapporter. Il est de notoriété publique que certains pays dits émergents (Brésil, Égypte, Mexique, Inde) ont une industrie cinématographique et télévisuelle florissante…

(Interruption: voici le moment de la soirée où Diane se met à se frotter frénétiquement le nez à cause de ses pseudos allergies aux adorables L&M…)

…revenons aux petits. Donc, ces industries florissantes sont friands d’enfants blonds aux yeux bleus, et quand on dit blonds, ça peut aller vers le brun, tant que c’est pas noir jais, quant aux yeux, verts fait l’affaire… Nous proposons la création d’une nouvelle agence gouvernementale: Soap-Québec. Pour que nos enfants puissent travailler sur des plateaux de tournages indiens ou égyptiens, une filiale linguistique s’assurera d’une immersion dans la langue requise. Une autre filiale, Bolly-Bec, se spécialisera dans le casting destiné au très lucratif marché indien de Bollywood, 1er au monde. Beaucoup d’argent en perpective pour notre cher État.

Passons aux aînés. Qu’ont-ils que les autres aînés dans le monde n’ont pas? Que peuvent-ils offrir pour renflouer nos caisses dégarnies?

Diane- Ils savent faire du pâté chinois… Pas aussi bon que celui que tu as fait ce soir, délicieux quoique un peu liquide…

Martine- Pourquoi pas une agence gouvernementale, Pâté Chinois-Québec, où on apprête de mets traditionnels concoctés par nos aînées. Pour recevoir leur pension, elles doivent cuisiner 4 plats par semaine, que les aînés viendront cueillir chez elles. Marché ciblé: les  épiceries des pays émergents ainsi que  les ambassades canadiennes, pour leurs réceptions officielles.

Nous suggérons aussi une campagne de marketing suggérant nos mets traditionnels comme cadeaux corporatifs pour les entreprises recevant des visiteurs étrangers. Ça fera changement des inukshuks en savon.

Autres idées en vrac:

-Un BonhommeLand: on vend une partie des terrains de Mirabel à des Émiratis ou des Chinois, on n’est pas regardant, pour qu’ils le transforment en parc thématique à la gloire de Bonhomme (too bad, Régis, on a besoin d’argent, t’avais juste à y penser avant…)

-Parlant de Mirabel… Un groupe d’hommes (ou de femmes, on n’est pas regardant) d’affaires chinois pourraient récupérer ce qui reste de l’aéroport non dédié à BonhommeLand pour le  transformer en aéroport Shanghaï II, uniquement destiné à transporter les cochonneries qu’on achète d’eux. Ils vont même construire à leur frais, sans subvention, une navette pour acheminer leurs marchandises directement dans les entrepôts de Dollorama.

-Le stade olympique pourrait être vendu à des Émiratis et transformé en un clone du fameux Dubaï Mall, où on peut skier sur une butte et patiner sur un anneau olympique… Quoiqu’il y a quand même le mont St-Bruno pas loin… Mais c’est pas pareil.

-Attirer le fils Kaddhafi qui tripe sur Hollywood (est-ce le terrible Hannibal ou le gentil Séif?), pour qu’il produise ses films au Québec, sans crédit d’impôt, en échange de l’immunité diplomatique pour ses frasques, et surtout celles de son père (il a pas fait exploser un avion? On vous l’a dit, on n’est pas regardant).

-Commercialiser des jeux de hasard en ligne… ah! c’est vrai, Loto-Québec y a déjà pensé. Bravo Champions.

-Réactiver le volcan qui dort dans le sein de notre bien-aimé Mont Royal afin d’attirer l’aide internationale…

En effet, la menace de destruction de Westmount et du centre-ville pourrait certainement contribuer à l’élimination pure et simple de notre dette publique…

Et vous, que suggérez-vous pour redresser nos finances publiques? L’éruption forcée du Mont Royal est-elle une mesure trop radicale?

Sujet pas rapport #1

Dans la série études et/ou sondages stupides. Le champion de la semaine:

On a demandé aux ingénieurs québécois si c’était vrai que leur firme avait été favorisée dans l’octroi des contrats de construction. Oh! Surprise! Ils ont répondu oui à plus de 75%. On ne le savait vraiment pas.

Sujet pas rapport #2

La Poule aux oeufs d’or

Nos enfants veulent que nous participions à ce jeu questionnaire, car nous ne rapportons pas assez d’argent à la maison. Apparemment, c’est pas intellectuellement challengeant, il faut juste, dixit M., appuyer sur des boutons. Qu’en pensez-vous?

Sujet pas rapport #3

Une nouvelle toilette pour L&M

Belle surprise dans la vie de mes adorables chattes: je leur ai acheté une nouvelle litière, aussi grande que ma salle de bain, afin de favoriser leur bien-être, leur confiance en elles, et surtout, empêcher les maudites graines de litière d’aller partout dans la maison.

Diane- Je vais vomir…

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Responses

  1. J’aimerais avoir des détails sur le pâté chinois de Martine. Combien de cannes de maïs en crème ?

  2. Bonjour Dan the Dan, une seule canne de maïs en crème (malgré les pressions de ma fille pour en mettre 2) et une canne de soupe à l’oignon, c’est ce qui lui donne son goût succulent et, effectivement, son hyper-liquidité.


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