Publié par : La blonde du sport | février 18, 2010

Les Olympiques des deux filles

Avez-vous aimé la cérémonie d’ouverture des jeux? Nous, elle nous a rendu perplexes à plusieurs niveaux: les hurlements post -ou pré?- opératoires de Garou (ça fait mal une appendicite…), l’absence du français, por supuesto, mais aussi des Chinois: ils sont pas comme le quart de cette ville??? Ça fait pas 100 ans qu’ils sont là et qu’ils bâtissent la Côte ouest? Mais ce qui a retenu le plus notre attention est la présence massive des autochtones coast to coast.

Leurs costumes étaient très beaux, OK. Mais on a l’impression qu’on les sort juste pour la visite et qu’après ça, ils retournent dans leurs réserves peuplées de roulottes mal famées. Quel message on voulait envoyer???

Martine- Comme dirait ma fille: « Le monde entier va croire qu’on vit encore dans des tipis! » Déjà qu’une élève dans sa classe, fraîchement débarquée de France, raconte que ses copines croyaient qu’elle allait devoir se rendre à l’école en kayak, en hurlant aux loups…

Et puis, après et pendant les autochtones, il a fallu se taper tous ces tableaux méga-folkloriques. Manquait juste Ovila et Marina Orsini! Au moins, ça aurait ajouté un peu de français…

Le hic, c’est que ces Olympiques présentent des disciplines aux équipements méga high techs (y’a qu’à voir les bobsleigeurs, on est loin des rigodons!) Alors, afin de s’ajuster à la cérémonie d’ouverture, nous avons pensé introduire certaines disciplines s’inspirant d’Antan, alors que nous vivions en harmonie avec notre Mère Nature Nourricière (MNN), comme nos amis les Premières Nations :

-Le gossage de bois: cette discipline pourrait se qualifier d’un point de vue sportif, car exigeant physiquement. Mais, elle risque de subir l’opprobre du lobby pro-forêt. L’activiste Richard Desjardins pourrait venir éteindre la flamme (péniblement allumée par le pauvre Wayne Gretzky, détrempé sous une pluie battante), à l’aide de sa chemise de chasse carreautée.

-Les courses de traineaux à chiens, ou Médaille de Balto: cette discipline pourrait se qualifier d’un point de vue sportif, car exigeant physiquement. Mais, elle risque de subir l’opprobre du lobby pro-chien qui y verrait une exploitation éhontée d’animaux innocents. Par ailleurs, à qui irait la médaille: Fido ou son maître?

-Le tannage de peaux: cette activité pourrait se qualifier d’un point de vue sportif, car exigeant physiquement. Mais, elle risque de subir l’opprobre du lobby pro-animaux. Brigitte Bardot pourrait venir éteindre la flamme (péniblement allumée par le pauvre Wayne Gretzky, détrempé sous une pluie battante) à l’aide de sa longue tignasse mâtinée de blond et de gris.

-Le lancer du tomahack, ou Médaille de Mingo: cette activité pourrait se qualifier d’un point de vue sportif, car exigeant physiquement. Mais elle risque de subir l’opprobre des amoureux des arbres (voir détail dans la discipline « gossage de bois »): chaque entaille dans la chair d’un arbre est douloureuse et menace sa survie.

-L’enlevage de fourrure des castors pour se faire des bottes avec: cette activité pourrait se qualifier d’un point de vue sportif, car exigeant physiquement. Mais elle risque de subir l’opprobre du lobby pro-animaux (voir discipline « tannage des peaux »).

-Le dépeçage et le salage de viande: cette activité pourrait se qualifier d’un point de vue sportif, car exigeant physiquement. Mais elle risque de subir l’opprobre de plusieurs lobbys: pro-animaux (voir discipline « tannage de peaux » et  » enlevage de fourrure des castors pour se faire des bottes avec »), végétarien et sa branche extrémiste les végétaliens, ainsi que  les restaurateurs ayant obtenu des coûteuses concessions sur le site des JO ;

-L’allumage de feu pour brûler les missionnaires ou Médaille du Père Brébeuf: cette activité pourrait se qualifier d’un point de vue sportif, car exigeant physiquement. Mais, elle risque de subir l’opprobre de plusieurs lobbys, dont les pro-vie et les contre la peine de mort, tous deux réunis pour une fois dans un même combat. Mais le plus grand obstacle reste la rareté de missionnaires en sol canadien. Par quoi les remplacer? Qui sont les missionnaires des temps modernes? Les évangélisateurs technos peut-être? Mais encore là, nous avons un problème: il n’y a qu’un Steve Jobs. Après lui, on prend qui?

Martine- L’ado pré-pubère de Facebook, celui de Twitter…

Diane- Ce n’est pas un ado pré-pubère, il est super beau.

-Le fumage du calumet de paix: oups! Quel serait l’élément compétitif? À quoi reconnaîtrait-on la victoire?

-L’accouchement de son 13 ième enfant, debout près d’un arbre, en silence. Cette activité pourrait se qualifier d’un point de vue sportif, car exigeant physiquement. La mesure de la victoire serait la rapidité avec laquelle le poupon vient au monde. Pour ajouter au coefficient de difficulté, la parturiente doit effectuer une course de 100 mètres avec un fusil dans un bras et le bébé de l’autre, et tirer sur des cibles en mouvement représentant le visage de son époux qui lui a fait 13 enfants.

Hmm, y’a-t-il un lobby qui va s’insurger contre ça?

Sujet pas rapport

Succès foudroyant pour la nouvelle litière de L&M

Elle est grosse mais terriblement efficace: 78% moins de petites grainettes expulsées de cette litière par rapport à la précédente (une semaine d’usage, marge d’erreur: 2,5).

Parlant de chats, voici une histoire incroyable, provenant (where else?) d’Angleterre: un affreux -quoiqu’au regard attachant- écureuil (vous savez comment les Européens tripent sur ces rats poilus) nourris par une adorable maman chatte…

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Responses

  1. Yé à qui le char dans la photo en haut ? Ça ressemble pas à la rutilante poubelle roulante de ma soeur…

    • T’es pas gêné, le frére… ma voiture n’est pas une poubelle roulante, c’est une voiture-écologiquement-responsable-de-plus-de-dix-ans qui démontre tous les matins que changer son char tous les 3 ans est une hérésie environnementale…

  2. Très observateur le frérot: c’est le char de Bob! Il ne voulait pas qu’on se tue l’été passé en allant dans les New-Hampeshire.


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