Publié par : La blonde du sport | mars 11, 2010

Le Carême des deux filles

Il reste moins de trois semaines avant Pâques. Avez-vous réservé votre copie du merveilleux film de Zeffirelli, Jésus de Nazareth, mettant en vedette un acteur qui n’a fait qu’un seul film , mais quel film! Nous l’avons regardé, il y a de cela quelques années, avec les enfants. Leurs questions lors du visionnement de ce film fétiche: Marie-Madeleine est-elle une vieillarde pour vrai? Elle a l’air de votre âge. Pourquoi Jean-Baptiste a l’air si bizarre? Pourquoi  Jésus est-il méchant avec ses parents (voir la scène à 12 ans et demi où il envoie promener Marie et Joseph après avoir prêché quelques minutes du haut du Mont … du Mont quoi au fait?

Bref, voici revenu le temps du Carême.

Après avoir voulu faire le Ramadan récemment (genre de Ramadan « à la carte », c’est-à-dire dans une période où les journées sont plus courtes, histoire de commencer à se bourrer à 17h45!), ma fille veut faire le Carême. Dans son cas, je soupçonne que ça n’a rien de religieux, plutôt question gastronomique, genre « je surveille mon poids ». Dernière trouvaille: ne plus manger entre les repas…

Je lui ai dit que ça ne marchait pas comme ça. Si elle veut vraiment se priver et faire un vrai Carême, qu’elle cesse d’utiliser son iPod et de texter pendant un mois. «T’es donc ben méchante»,  m’a-t-elle dit.

Dans le cas de F., le jeûne serait une forme de mortification extrême digne de Jésus sur la croix car il est en giga poussée de croissance.

Martine-Il est toujours entre deux tailles n’est-ce pas?

Diane- Oui oui, depuis sa naissance. Quoi qu’il chausse maintenant la même grandeur de bas que moi, ce qui complique le « rangeage « des vêtements dans le tiroir.

Martine-Quoi?? Tu portes des bas de gars?

Diane- Oui, je l’avoue c’est ma déviance. Je songe à joindre un groupe de soutien.

Selon la définition de l’Église Catholique, on doit se priver pendant le Carême de quelque chose que l’on aime. Nous y avons pensé. Quoi?

Le vin? Impossible, notre entourage en ferait les frais…

Les Chips? Ruffles régulières pour Martine et Doritos pour Diane. Impossible, notre entourage en ferait les frais.

La cigarette? Ah non, on ne fume pas!

Redécorer? Impossible, l’entourage de Martine en ferait les frais.

Magasiner? Impossible, l’entourage de Diane en ferait les frais.

Créatives comme toujours, nous avons décidé qu’au lieu de se priver de ce que l’on aime, nous allions plutôt endurer ce que l’on n’aime pas. Dans l’esprit toujours très chrétien de  « tendre l’autre joue ».

Voici donc en vrac notre Carême:

Diane -Accepter que les chattes de Martine s’approchent de moi;

Martine-Tu pourrais au moins les caresser! C’est un Carême après tout! En passant, L&M ont maintenant leur page sur Facebook. Diane, as-tu répondu à leur invitation?

Diane- Je vais vomir…

-Pendant un mois, nous ne perdrons pas patience lorsqu’un Aîné en file devant nous paiera avec son petit change.

Martine- Je ne perdrai pas patience avec les caissiers/caissières arborant l’écusson  « En formation ».

-Nous donnerons le bénéfice du doute aux cols bleus/médecins spécialistes/employés de la STM et autres laissés-pour-compte de la société lors de leurs négociations.

Diane- Pendant que tu étais aux toilettes, il y avait justement une annonce de ton meilleur, le Dr Barrette.

Martine- Je l’ai vu, il est entouré de bouteilles d’eau, hagard…

Diane- Comme toi, au moment de faire cuire les spaghettis tout à l’heure… Nous avions deux paquets déjà ouverts: l’un qui exige neuf minutes de cuisson, et l’autre cinq minutes. Je t’ai dit: sors une autre casserole, pendant que tu tripotais l’un des paquets avec des yeux de poisson mort, genre «the lights are on, but there is nobody home»…

Martine- J’avais un début de ACV, euh non, AVC, en tout cas…

Diane- Heureusement que j’ai réagi en disant: mettons les pâtes de neuf minutes en premier, la minuterie pendant quatre minutes, et le reste ensuite…

Martine- Tu as justifié ta maîtrise en économie industrielle…

Continuons nos résolutions du Carême.

-Nous regarderons avec amour les robineux du métro Bonaventure.

-Nous écouterons V tous les soirs religieusement et nous irons voir les matchs du Canadiens à la Cage aux sports en dégustant un nombre incalculable d’ailes de poulet et en socialisant avec bonhomie avec nos voisins de table ou de bar.

-Nous écouterons en rafale, et avec le sourire, la chanson « Fais moi la tendresse » de vous savez qui. Ainsi que le dernier de album de Wilfred.

-Nous regarderons en rafales sur Tou.tv les séries Mirador et Trauma.

-Si un ancien PM s’ouvre la trappe pour faire des leçons, nous nous abstiendrons de tout commentaire, poussant l’abnégation toute chrétienne jusqu’à lui accorder le droit de s’exprimer.

-Nous sourirons tendrement aux femmes portant la burqa ainsi qu’à leur mari.

Martine- Diane va commenter la météo avec bonhomie.

Diane- Je vais vomir..

Tiens justement les adorables L&M font leur entrée dans la cuisine, en quête de nourriture. Attirées par le fumet de la sauce bolognaise de Martine.

-Nous ignorerons les immondices dévoilées par la fonte des neiges…

Martine- C’est que y’a pas eu de neige cette année… Ah! oui, on peut pas parler de météo…

Diane- Non,c ‘est correct, je viens de commencer mon Carême.

Et plein  d’autres choses dont on ne peut pas parler. Alors on va les endurer en silence, ce qui est vraiment vraiment très chrétien. Nous aurons mérité l’agneau de Pâques de Grand-Maman Mimi…

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