Publié par : La blonde du sport | avril 1, 2010

Rambo Gauthier, la suite

Cette semaine il y a un schisme (ou, comme disent les Français, schiZZZme) chez les Deux filles: deux visions de la l’Homme s’opposent.

ll y a deux semaines, Martine me décourageait en avouant sur ce blogue ses pulsions déviantes: elle flashe sur Rambo Gauthier, l’homme de main de la FTQ à Sept-Iles…

-Heille wow! Homme de main? C’est LE leader syndical de la place…

Diane- Comme je disais, je croyais Martine seule au monde dans sa déviance. Or, dimanche soir, j’ai reçu à souper ma copine la plus cartésienne de la Terre. Elle travaille en recherche scientifique, diplômée Poly, son condo est payé depuis qu’elle 28 ans et demi… Alors que je lui parle de la déviance de Martine avec découragement, elle me répond: « moi aussi, je lui trouve un je ne sais quoi… Il est vraiment pas fou ce gars-là »… Je réalise avec un profond désarroi  que finalement, dans cette histoire, c’est moi la marginale, je suis la seule femelle québécoise à qui Rambo Gauthier ne fait aucun effet…

-Martine: On a toutes (voire tous?) envie d’aller se blottir dans ses bras que l’on devine tellement musclés…

-Diane: Parles-en au dernier gars qu’il a pris dans ses bras pour mieux les casser…

-Martine: Rambo est Innocent. Il n’a jamais cassé les bras de qui que ce soit. Le coupable, c’est son affreux boss, Richard -j’suis-parti-en-vacances-ne-me-téléphonez-plus- Goyette… En fait, Diane, nous sommes ici devant l’ultime preuve que  les femmes ont un faible pour les «petits» voyous, quoique cela ne correspond pas du tout au charmant Rambo Gauthier… Il s’est excusé, torrieu… Il a dit qu’il travaillait sur son lui-même!

-Diane: Pour enfoncer le clou dans le cercueil, voilà que L’actualité s’en mêle en annonçant «le retour du vrai gars»…

-Martine: Oui mais t’as vu la une! Claude Legault, pas vraiment un clone de Schei… Shewerz… Schaizenegger, en tout cas, Arnold, le gouverneur méga musclé de la Californie… Il a plutôt l’air homme rose, en tout cas rosâtre…

-Diane: Là n’est pas la question… Quand on commence à utiliser des termes comme «vrai gars», ça veut dire pour moi qu’on retourne à l’Âge de Pierre, sans le côté bon enfant de Petit-Pied, plutôt genre «je vais te tirer par les cheveux jusqu’à la caverne et je ne ferai pas attention à ta robe de fourrure»…

-Martine: Parlant de Petit-Pied, je m’ennuie terriblement de lui, et aussi de ses amis, Pointu (le demeuré), Séra (la bosseuse), Petri (le p’tit vite), et Becky (la p’tite cute). C’était tellement intense! Tu te souviens quand la Vallée était desséchée et que tous les dinosaures étaient forcés à l’exil… DRAMATIQUE…

-Diane: Ah! oui, j’ai tellement regardé cette série en VHS…

-Martine: VHS? C’était hier…

-Diane: Non, avant-hier… Donc, comme je disais, je pleurais plus que F. lorsque nous écoutions en boucle les déboires de Petit-Pied…

-Martine: Tu te souviens quand le grand-père de Petit-Pied lui a raconté la mort tragique de sa Maman dinosaure… Dévorée par une horde de Cinq-Cornes…

Ici, hurlements de M.: «Noooon! Elle est morte dans un tremblement de terre!»

-Diane: Et que dire de l’épisode où Petit-Pied part SEUL en quête de l’Étoile du Matin, seule plante qui pouvait sauver son grand-père d »une mort horrible… De quelle mort déjà?

Ici, autre commentaire de M., celui-là moins inspiré: «y’allait mourir, c’est tout, c’était pas HORRIBLE.»

-Martine: On parlait pas de Rambo, là?

-Diane: Non, le schiZZZZme est fini, nous sommes réconciliées  grâce à Petit-Pied. Fêtons ça, trinquons avec ton excellent Altano, cuvée 2007….

-Martine: oui… et justement, faudrait faire des réserves avant l’entrée en vigueur de la câ… de hausse de la TVQ…

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