Publié par : La blonde du sport | avril 7, 2010

Dans le iPad des deux filles

Outre les prêtres qui demandent de « laisser venir à eux les petits enfants », ce qui a retenu notre attention en ce week-end pascal fut évidemment la sortie du iPad. En tant que technophiles averties -Martine plus que Diane il fait l’avouer, d’ailleurs elle se vante constamment d’être une « early adopter » –  nous sautons dans le train et rêvons de collaborer à cette grande invention en fournissant quelques applications (apps) de notre crû. Monsieur Jobs, nous sommes disponibles tous les jours, après 17 heures pour en discuter. Ainsi que les week-ends, si le cachet y est.

Donc, en tant que mères-travailleuses-filles-sportives (encore là Martine va se vanter d’être la plus sportive des deux. Mais Diane souligne  qu’elle possède un vélo stationnaire)-magasineuses, consommatrices de vin…

-D’ailleurs  je viens de télécharger le app de la SAQ

-Ça fait des semaines que je l’ai moi.

Martine- Des semaines? Menteuse!

Diane- Et le app qui permet de mémoriser tous les mots de passe, qui te l’a montré???????

Martine- Tu te ratrappes, côté techno, mais y’a pas six mois, tu n’avais ni cellulaire ni portable. Tu es comme les pays émergents qui passent de l’ère agraire à l’ére post-moderne en skippant ce qu’il y a entre les deux.

Diane- S’cuse, j’en suis à mon troisième, sinon quatrième cellulaire, OK!

Martine- C’est ça que je voulais dire, moi j’ai un iPhone depuis au moins trois ans. Avant même que Jobs l’ait mis sur le marché.

Bon, passons aux choses sérieuses, quelles sont les apps dont nous rêvons? Voici quelques idées en vrac:

Un apps qui informe que la vigne/clôture à côté du BBQ a pris feu pendant qu’on est à rafraîchir notre coupe de rosé à l’intérieur;

Martine- Un app qui informe les heureux parents de chats qu’il est temps de les nourrir. Ainsi, L&M ne connaîtraient jamais la faim…

Diane-Je vais vomir

Un app qui vous avertit, alors que vous passez à la caisse d’une boutique, que vous possédez déjà trois paires de souliers identiques dans votre garde-robe.

Un app branché sur le frigo et le garde-manger et qui vous informe qu’il ne vous reste plus de de céréales ou de lait – la pinte ayant été rangée vide par votre chérubin- mais que vous avez encore trois pommes de laitue en voie de pourissement.

Un app qui vous informe en tout temps de l’humeur de votre ado vous permettant d’évaluer si c’est le moment de lui demander de ranger sa chambre.

Martine- Il y a un mois, un ado british a assassiné ses parents car ils lui demandaient de ranger sa chambre. Si seulement ils avaient eu l’app de l’humeur…

Un app qui vous informe en tout temps de l’humeur de vos parents et vous permet d’évaluer  s’il est sécuritaire pour votre vie de leur dire que vous n’irez pas souper chez eux ce dimanche.

Un app qui vous rappelle le nom des personnes que vous rencontrez. Après avoir discrètement pris une photo, le nom, le pedigree et votre lien avec cette personne apparaît à l’écran de votre iPhone. Une lumière rouge s’allume dans le coin gauche de l’écran si cette personne est un fâcheux/têteux avec qui vous avez déjà eu des démêlées.

Un app médical: vous écrivez ou dictez verbalement vos symptômes (genre mal de tête violent, engourdissement soudain, vertige inexplicable, saignement de nez, etc), et il vous donne le temps approximatif qu’il vous reste à vivre.

Un app pour sacoche: vous dites le mot «clé» ou le mot «porte-monnaie» et votre iPhone se dirige vers l’objet convoité.

Un app touristique qui vous donne le pourcentage de risques de tremblement de terre/coup d’état/tsunami/température merdique/grève générale de votre prochaine destination.

Un app qui vous indique s’il y a un bâton de baseball dans le coffre d’un abruti à casquette qui vient de vous doubler à 120 sur la rue, et si vous pouvez ou pas lui faire un finger.

Et vous, quels sont les apps de vos rêves?

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Responses

  1. Un app qui vous avertit quand votre soeur est en pleine ovulation. Ça a un air bizarre, de même, mais la mienne est rendue à son 4e bébé, et c’est Bibi la gardienne, hein…
    Un app qui – j’ai de la suite dans les idées – vous hypnotise l’ovulation de la soeur.

    J’aimerais bien aussi un app Sûreté du Québec – liste des pédos en ville avec leur face et un buzz évident s’il en passe un pas très loin.
    L’app complémentaire voudrait que les témoins disparaissent quand vous claquez une baffe audit pédo repéré – ou vous prête main forte, c’est selon.

    Un app qui réussirait à préparer mes menus pour la semaine, incluant la liste des ingrédients à l’épicerie, la livraison et le paiement. Un « all in » de bouffe.

    Un app de crotte-molle au coin des yeux/persil dans les palettes. Quand personne n’a le culot de vous mentionner que vous possédez les éléments trois secondes avant la photo officielle.

  2. Une multitude de réponses me viennent en tête!

    Un app qui dit à mon chum de faire une brassée de lavage quand le bébé n’a plus de pyjamas propres.

    Un app qui m’avertit que le métro est (encore) en panne pour que je saute dans l’autobus au lieu d’aller faire le poireau sous terre.

    Un app qui souhaite bonne fête à mes amis à ma place – et à la bonne date.

    Un app qui fait que mon iphone me donne une claque quand je pige une fois de trop dans les chocolats de Pâques.

    Un app qui modifie la voix pour qu’on ait l’air vraiment enrhumée en annonçant à belle-maman qu’on ne pourra pas aller souper chez elle.


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