Publié par : La blonde du sport | novembre 4, 2010

Diane retourne au cégep et Martine dort avec des alligators

Cette semaine, le Dieu des Rêves a été généreux avec nous. Non seulement on a fait des rêves weird (séparément, rassurez-nous, notre complicité ne va pas jusqu’au partage de nos subconscients) mais on s’en est souvenu, ce qui est rare en soi.

Moi, j’entre au cégep. Il est bondé. Immense. Je n’ai aucune idée où se trouve ma salle de cours, en fait je ne sais même pas quel est mon premier cours de la journée. Mais ce n’est pas le pire… je déambule dans les interminables corridors enveloppée dans… ma douillette! Celle-là même qui trône sur mon  lit tous les soirs.

Martine- Es-tu nue sous ta douillette?

Diane- Es-tu folle?

Martine- C’est pourtant un des rêves les plus fréquents chez les humains: on rêve qu’on sort de chez soi nu, ou à moitié nu, et on s’en rend compte genre sur Mont-Royal ou dans les Galaries Lafayette, si on est Parisien… Si on est à Kaboul, et bien le rêve se termine par une séance de lapidation… Autres rêves très fréquents: manquer un événement important parce qu’on est en retard (ça m’est arrivé avec des mariages) et perdre ses dents (ça m’est aussi arrivé et c’est très désagréable…)

Diane- Bon, je continue: je sais que mon accoutrement n’a aucun sens et que je dois me débarasser de la douillette au plus sacrant. Alors j’interpelle les autres étudiants pour demander quoi faire de l’encombrant vêtement.

-« Mets-le dans un casier », me dit une fille l’air blasé en me pointant des casiers juchés très très haut, complètement inaccessibles pour la fille de 4 pieds huit que je suis.

Et puis, je n’ai pas de cadenas, je ne peux pas laisser ma douillette sans cadenas…

Je capote! La cloche sonne, les cours débutent  -mais à quel cours suis-je inscrite? – tout le monde entre dans une classe sauf moi. C’est comme la chaise musicale quand la musique s’arrête. Je reste là, hagarde, dans ma douillette. Et je répète en boucle à voix haute :

-Mais pourquoi me suis-je inscrite dans un cégep si grand? 

À 5h30, je me réveille en sueurs de ce cauchemar. Comment l’interpréter:

A- Je n’aime pas les endroits trop grands

B- J’ai perdu le contrôle de mon horaire.  Hum… possible..

C- J’ai besoin de nouveaux vêtements. Hum… c’est sûrement cela

Martine- J’opte pour C… De mon côté, imagine-toi que je suis passée cette nuit devant, tiens-toi bien, le nouveau stade olympique de Montréal, un 2ème! À côté de l’Uqam, me semble, et je disais à tout le monde comment je le trouvais beau, et on me répondait: il est horrible! Il est vrai que le nouveau stade était bizarre, très très post-moderne, genre mélange de la Cathédrale Sagrada Familia à Barcelone et du musée Pompidou, à Paris, sur fond de champignon nucléaire… Je sais pas trop comment le décrire. 

Ça, c’était drôle (quoique je n’ose imaginer le poids de ce nouveau stade sur nos finances publiques… Combien de nouveaux parcomètres pour le financer?…) Mais le pire, c’est l’autre rêve: une amie avait invité un groupe de gens chez elle, dont moi. Elle nous expliquait qu’elle allait vendre une des 3 chambres de la maison pour la modique somme de 200 000$ (!?!) parce qu’elle vivait «dans un beau quartier». Puis elle nous a laissés dans la pièce à vendre pour dormir (!?!) et là, elle nous a annoncé qu’il y avait aussi des alligators (il y avait un marais dans la chambre). Elle riait aux éclats, sadique! J’ai donc dormi juché sur une mince poutre, en me répétant de ne pas bouger, sinon je tomberais dans le marais et me ferais dévorer…

Diane- Méchante «amie» que t’as là…

Martine- C’est toute la question… Mon subconscient trouve-t-il cette «amie» méchante? Ou bedon est-ce l’écoute en rafales d’épisodes de Dexter (un tueur en série philanthrope qui jette les morceaux de ses cadavres sur les côtes de la Floride) qui en est la cause?

Eaux+Floride+meurtres=alligators… Cette explication me plaît nettement mieux que la précédente.

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