Publié par : La blonde du sport | avril 26, 2011

Le CH à la veille de perdre ses séries et Martine, sa vésicule biliaire…

Moment trouble en arrivant chez Martine ce soir: elle était penchée au-dessus d’un égoût, dans sa ruelle, à fouiller dans un sac de balayeuse…

Je cherchais mon bracelet favori, acheté dans un bazar à Paris cet automne, que j’ai perdu… J’ai cru que je l’avais peut-être malencontreusement aspiré, donc, j’ai tenu à vider mon sac à balayeuse… Ce bracelet ne valait pas une fortune, mais je l’ADORAIS… Je suis en deuil depuis… En plus d’avoir encore plus empoussiéré ma ruelle…

Diane- Moment de compassion de ma part: imagine si tu avais perdu un bijou VRAIMENT de valeur… Comme ma bague ornée de saphirs jaune, rose et bleu…

Martine- Comme les yeux de Mouffette?

Diane- Je vais vomir… Donc, des saphirs et des mini-diamants achetés à New Delhi à un quart du prix montréalais… Dans un taxi, j’ai eu la mauvaise idée de me crémer les mains, et de laisser ma bague sur les genoux pendant l’opération… Résultat: un/une cliente , le/la bitch, se balade avec ma super bague à ses doigts…

Martine- Peut-être est-ce la/le fiancée de ton chauffeur…

Diane- M’en fous, c’est une perte totale…

Martine- Parlant de perte… Nos Canadiens risquent de perdre demain leur série contre les Bruins de Boston… Mais ce n’est rien comparé à ma vésicule billaire que Dr Barrier, de l’Hôtel-Dieu, va m’enlever mercredi matin, en raison de la présence de multiples pierres qui me causent problèmes… Toute une perte!

Diane- Tu n’as jamais vu cette vésicule -encore moins achetée- comment peux-tu y être attachée? Comment peux-tu comparer cet organe avec feu ma bague à saphirs??? En passant, qu’est-ce que Susan Boyle fait à côté de ta vésicule biliaire?

Martine- Je ne sais pas! Sur Google, les deux photos sont apparues une à côté de l’autre sous la rubrique «photos de vésicule biliaire». Cela dit, tu es odieuse! Comment peux-tu comparer une bague indienne à un organe -non pas- vital, mais tout de même organique??? Cela me rappelle la perte de mes 2 dents de sagesse… Et d’un fibrôme…

Diane- Je suis meilleure que toi car, en plus de mes 4 dents de sagesse, j’ai aussi perdu mes amydales, mais j’ai toujours mes deux fibrômes…

Martine- T’en as juste 2! Poche: j’en ai 4… Autre moment de perte: ma chatte Guadalupe, écrapoue par un char dans ma rue, ma chatte Florinette, écrapoue dans un chemin de campagne, ainsi que Pépito, mon canari jaune évadé de sa cage et dévoré par un chat de ruelle… Aussi un chandail noir que j’aimais beaucoup…

Diane- Probablement oublié dans un 5 à 7… Si tu veux te montrer bonne avec tes animaux disparus, je suis convaincue que j’ai perdu plus de poissons rouges dans mon enfance que toi, des chats morons dans toute ta vie…

Martine- Diane, pourquoi une chaussure jaune canari à côté de feu Pépito?

Diane- Google…

En gros, en plus, nous avons perdu: nos dents de lait, notre élasticité, notre faculté d’émerveillement devant  Pyatt, qui est nul depuis le début de la série Montréal-Boston. D’ailleurs, nous croyons que Gionta est un genre de Dieu de la Patinoire et Price is Priceless…

Et vous, qu’avez-vous perdu?

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