Publié par : La blonde du sport | juin 19, 2011

Les jumelles norvégiennes saluent le courage des jumeaux suédois

L&M, mes adorables chattes de la race dite «de la forêt norvégienne» (très poilues noires et blanches en latin) tiennent à saluer (avec quelques jours de retard) le courage des jumeaux suédois Henrik et Daniel Sedin lors de la malheureuse finale de la Coupe Stanley. Comme on le sait, celle-ci s’est terminée par une victoire des méchants Bruins… 

Diane- Hello? Sont en retard pas à peu près, le match était mercredi passé… Remarque que ça m’étonne pas, elles viennent probablement juste d’allumer…

Martine- Elles étaient simplement en état de choc… Solidarité scandinave oblige, L&M ont suivi avec intérêt -et effroi- les exploits des jumeaux… Plutôt les non-exploits… Selon les jumelles norvégiennes, Henrik et Daniel ont «choké» complètement… Ils ont été lamentables, ont dit les animateurs de RDS, «pas au rendez-vous»… Les chattes croient que les jumeaux avaient le blues des fjords et du soleil de minuit qui se couche sur les hauts glaciers de la steppe laponne…

Diane- Les fjords? C’est pas en Norvège, ça??? Et quels hauts glaciers???

Martine- Anyway, ce malheureux spleen a coupé les jambes des Sedin et ça a donné des scores invraisemblables cumulatifs de 32-2… Pas fort pour une finale…

Diane- Les Jumeaux étaient devant les buts???

Martine- Non, mais y’ont pas scoré, alors même si le saint-léonardien Luongo a laissé passé les pucks, si y’avait personne à l’autre bout pour scorer, ça donne une équipe qui perd…

Cela dit, le hockey est terminé et l’été commence… À tous nos fans, j’offre une série de clichés de la jolie M. dans les fleurs du jardin… Notez son regard pétillant d’intelligence et plein de bonhomie…

Diane-Je vais vomir…

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Publié par : La blonde du sport | juin 10, 2011

F1 ou Monster Truck: les deux filles divisées

En cette semaine de la F1, les deux filles lancent une question fondamentale, quel est l’engin le plus esthétique :

-le bolide de Formule 1, dont les moteurs rugiront tout le week-end sur le circuit Gilles-Villeneuve,

-ou bedon les Monsters Trucks, comme ceux du Château Madrid ou, mieux, ceux qui visitent le Stade une fois par année, et dont nous avons parlé dans ce blogue y a quelques mois?

Bien sûr, le corps svelte et allongé de la F1 est plus joli à regarder que les formes robustes du Monster Truck…

Diane- Quoiqu’il y a une certaine énergie animale qui se dégage de ces mastodontes… Une énergie à la Rambo… Tu dois aimer ça Martine?

Martine- Voui, en effet… Quoique le Monster Truck évoque davantage des forêts abitibiennes que le Rocher de Monaco et sa vue plongeante sur les eaux turquoises de la Méditerranée… À choisir, je te laisse deviner?

Diane- Évidemment, si l’on veut être pragmatique, les spectateurs de Monster Truck, à l’image de leur engin, sont plus… comment dire… bière que champagne… Bien sûr, je suis l’exception qui confirme la règle…

Martine- Quelle exception et quelle règle??? T’as jamais été voir un show de Monster de ta vie!

Diane- Je les regarde à la tivi, c’est pareil… Cela dit, soyons altruiste, peu importe nos goûts personnels, vaut mieux pour les coffres des commerçants de la ville une course de F1 qu’un concours de Monster Truck…

Martine- Pas si tu es propriétaire du Jardin Tiki, à côté du Stade, ou de la réputé Auberge Universelle… Ou alors si tu t’appelles Amir Khadir. Quoiqu’il déteste probablement autant l’un que l’autre…

N’empêche, c’est tellement beau de voir un Monster Truck écrapour une dizaine d’autos, comme sur cette vidéo que nous offrons comme cadeau pour bien débuter votre week-end vroum vroum…

Les jeux ne sont pas encore faits mais c’est tout comme: plusieurs peuples européens, et non les moindres, doivent déjà dire adieu à l’Euro 2012, la méga compétition de soccer qui se déroulera dans un an…

Diane- C’est au Brésil, non?

Martine- Hmmm… Comme son nom l’indique, l’Euro se déroule normalement dans un pays européen, comme les jeux du Canada se déroulent au Canada et les pan-américains, dans un pays américain… Cette fois, l’Euro aura lieu non pas dans un, mais deux pays européens: le combo Pologne/Ukraine.

Diane- La Pologne? Les Polonais sont tellement tristes…

Martine- Tu es allée en Pologne il y a 100 ans, alors que Benoit XVI y faisait une  de ses premières « apparitions », alors j’imagine que tu as pris pour de la «tristesse» ce qui n’était, en fait, qu’une retenue de la part des Polonais devant la présence papale…

Pour en revenir aux malheureux pays dont les joueurs n’arrivent pas à scorer, donc qui sont quasi éliminés, notons le triste sort réservé à l’équipe d’Islande. Un seul point en six matches. Ils font face à une récession de l’enfer, la moindre des choses aurait été de leur donner un laisser-passer pour la grande fête. Ils sont cultivés et attachants. Par ailleurs, leur volcan n’a que très peu perturbé le trafic aérien cette année, alors…

Les  habitants de Saint-Marin, de Chypre et de Malte peuvent se consoler de leur piètre résultat en se disant qu’ils vivent sur des îles paradisiaques, pleines de soleil, de tomates fraîches et de basilic; mais que dire des 50 000 habitants des Iles Féroé, dernier de sa classe dans le Groupe C? Après une recherche sur Google, nous avons appris qu’il s’agit d’un archipel subarctique situé dans l’Atlantique nord, genre voisin du Groenland! Bonjour la chaleur… On apprend aussi que leurs vallées sont« amples et vastes»,  couvertes «de mousses épaisses». Bon. Et si on tape «photos», toujours sur Google, des images sanglantes apparaissent: c’est  que la principale activité sur les îles est de massacrer les dauphins…  On est très loin de la douceur méditerranéenne… Voici tout de même une image bucolique…

Diane- Une bonne nouvelle dans cet océan de malheurs: les républiques d’Azerbaidjan et du Kazakhstan n’ont que 3 points, alors bye bye, ce qui veut dire moins de corruption à l’Euro, genre j’achète les arbitres à coup de barils de pétrole…

Martine- Bonjour les préjugés… Cela dit, frustrés des résultats, les Azéris peuvent décider, justement, de cesser de vendre leur pétrole à l’Europe provoquant une nouvelle récession..,

Diane- Ça contenterait le maire Ferrandez: moins de pétrole, moins d’autos… Ceci dit, je remarque l’élimination quasi certaine des Macédoniens et ça me fait un petit velours… J’haïssais les conserves de macédoine de marque Idéal quand j’étais petite,  j’en ai tellement mangé, on aurait dit que c’était toujours le  « légume du jour ». C’était avant la découverte des asperges, des coeurs de palmiers et des kiwis…

Martine- L’époque maudite des navets, des panais et autres horreurs de la terre…

Le sort de deux pays à la dérive nous laissent indifférentes: le Luxembourg et le Liechtenstein. Peuvent ben pas être là, on s’en fout. Par contre, nous déplorons que la Moldavie risque fort d’être exclue du tournoi. Il aurait en effet été intéressant de voir à quoi ressemble des joueurs de soccer moldaves. Si on se fie à Tintin et le Spectre d’Ottokar, ils doivent être vigoureux, arborer fièrement une moustache noire et robuste et courir comme des gazelles dans les Balkans…

Dans le même genre, toutefois, l’Humanité aura peut-être la chance de contempler l’équipe du Montenegro, deuxième dans le Groupe G.

Saluons au passage la qualification quasi certaine, à moins de chute accidentelle de l’avion les transportant, des membres de l’équipe néerlandaise, ce qui nous apportera une nouvelle fournée de Van (lire ici l’analyse sur l’improbable succès de l’équipe au dernier Mondial).

Saluons aussi la qualification presque assurée des équipes qui mettent le plus d’ambiance à Montréal, soit nos gentils Français, les chancelants Italiens, les ronaldesques Portugais ainsi que les déficitaires Grecs.

Bravo Champions!

Publié par : La blonde du sport | juin 2, 2011

Le Printemps Schtroumpf

Une savante étude nous révèle que la société Schtroumpf, dominée par un dictateur, est raciste, antisémite et sexiste…

Voilà pourquoi nous prévoyons un Printemps Schtroumpf: attention ça va chauffer! 

À bas le Grand Schtroumph, qui dicte tout de sa pseudo-bienveillance et qui, dans la réalité, maintient ses petits Schtroumpfs dans l’ignorance et la dépendance, un peu comme nos amis Égyptiens et Tunisiens d’avant leur révolution.

Martine- Ça avait quand même l’air d’une société heureuse…

Diane- Heureuse mais dysfonctionnelle… D’abord, d’où est venu le Bébé Schtroumpf? Qui sont ses géniteurs?

Martine- Plus encore, qui sont les Adam et Ève Schtroumpfs?

Diane- C’était une race vouée à l’extinction vu la présence d’une seule femelle, la Schtroumpfette… Hormis le Bébé Schtroumpf, qui n’apparaît que dans un seul album, il n’y a aucun autre descendant…

Martine- J’ai quand même beaucoup aimé collectionner les figurines Schtroumpfs…

Diane- Tu en avais combien? Moi une bonne trentaine, sagement alignées sur la tablette au-dessus de ma table de travail…

Martine- Comme tu m’étonnes? Les miennes étaient pêle-mêle mais toujours accessibles…

Diane- On ne se refait pas…

Revenons au Printemps Schtroumpf… Nous souhaitons une transition sans violence à nos petits amis bleus. Et nous croyons que la Schtroumfette sortira grande gagnante de cette révolution.

Publié par : La blonde du sport | juin 2, 2011

Banque à jambes et Concerta

Martine, ne prends plus de Concerta, fuis ton pusher, l’expérience d’un jour est troublante. Tu avais les mêmes yeux que Moïse avant, pendant et après sa traversée du désert: complètement exaltée!

Martine- Tu exagères grandement! J’ai essayé ce matin, via un «contact» qui en consomme, un tout petit comprimé de Concerta, le médicament qui aide les personnes atteintes de déficit d’attention à se concentrer. Je voulais combattre mon papillonnage d’après le lunch, et je dois te dire que l’effet a été boeuf: pas une once de fatigue, j’ai abattu du boulot comme jamais… Une vraie petite abeille… 

Diane- En effet, j’ai failli te confier mon propre boulot et aller magasiner. Il y a déjà des ventes sur Sainte-Catherine et ça me crève le coeur de les rater…

Martine- Prends du Concerta et tu oublieras ce genre de considérations bassement matérielles, tu seras toute entière dévouée à des pensées supérieures, genre intellectuelles…

Diane- Concerta, quand même, quel nom à chier…

Martine- De quessé? C’est joli, ça fait concert, OSM, Kent Nagano, Lady Gaga et, surtout, ça fait Ricardo Muti, le chef d’orchestre qui m’a fait fantasmer durant ma pré-adolescence…

Diane- Je pensais que c’était Kadhafi???

Martine- Les deux… Je dois avouer que Ricardo a mieux vieilli… quoique je viens d’apprendre que le beau Ricardo s‘est fait poser un pacemaker… Voilà qui ne me rajeunit pas…

Diane- C’est drôle, pour ma part, le nom Concerta n’évoque aucune musique en moi… Je pense plutôt à un médicament, genre, pilule du lendemain…

Martine- Rapport????

Diane- Ça ne s’explique pas, ça se ressent… C’est du branding… Parlant de branding, parlons de celui des Deux filles le mercredi soir… J’ai été troublée aujourd’hui, pas seulement par ton comportement sous l’influence du Concerta, mais aussi par les mots-clé qui ont mené  à notre site. Je te les donne en vrac: femmes suisses seules.ch, ronaldo coiffure, îles Fidji, répulsifs pour marmottes mouffettes…

Martine- Répulsifs mouffettes, comme L&M??? C’est vraiment odieux…

Diane- Mais la palme du mot-clé le plus bizarre va, aujourd’hui, à: banque à jambes!

Martine- De quessé???

Diane- Voici ma théorie sur cet étrange mot-clé: l’été étant à nos portes, les femmes sortent leurs robes et jupes et, du coup, dévoilent leurs jambes… Qui ne sont pas nécessairement à la hauteur… Pourquoi ne pas en acheter une nouvelle paire? D’où l’idée d’une banque à jambes…

Martine- Je trouve cette explication ingénieuse… mais il faut dire qu’aujourd’hui, toujours sous influence du Concerta, je trouve tout génial…

Diane- Peut-être ton sommeil sera-t-il moins génial… Tu sais le down après le high… 

Publié par : La blonde du sport | mai 27, 2011

Les deux filles offrent un moment de tendresse

-C’est quoi ce titre pourri? C’est TON moment de tendresse, pas le mien! Il implique deux chats!!!

Martine-Tu veux dire, une maman chatte avec son adorable chatonnet, qu’elle console alors qu’il fait un mauvais rêve… C’est le moment de tendresse le plus mignon que j’ai vu avec des animaux, hormis ceux entre L&M…

Diane- Que fais-tu de Dumbo et de sa maman? Et des bébés aristochats et de leur maman si élégante… Même moi elle m’a touchée..

Martine- Ben oui, c’était des dessins animés, c’est pas réel, donc ta psyché pathologiquement anti-animaux n’a pas réagi…

Diane- Revenons au mauvais rêve que semble faire cet avorton de chat dans ta vidéo… Pour ma part, c’est moi qui ferai des mauvais rêves tout le week-end… Je vais te poursuivre pour perte de jouissance du sommeil. Dommage qu’on ne vive pas aux États-Unis, je pourrais payer une garde-robe complète avec les dommages que je récolterais…

Martine- Un jury t’enverrait plutôt dans une institution psychiatrique…

Oups, nous nous éloignons de l’esprit de ce vendredi, qui se veut plein de tendresse… Bon visionnemenent…

Diane- Ok, ok… J’avoue que c’est -un peu- cute….

Quelle époque! Nous avons appris aujourd’hui que les girafes du Parc National Wammabee Tombolee, au Zimbabwe, avaient acquis le statut de «biens aminaliers de l’Unesco», c’est-à-dire que non seulement doit-on cesser de les abattre, mais, en plus, il faut les vénérer! 

Diane- Pourquoi pas? Après tout, les Suisses réclament que la fondue au fromage -pas la Swiss Knight, évidemment- devienne patrimoine mondial de l’Unesco. Car, j’ai appris qu’il existe un patrimoine matériel et immatériel.

Martine- Tu veux dire culturel???

Diane- C’est cela. Ainsi, la fondue entre dans la catégorie « patrimoine immatériel ».

Martine- Est-ce que cela signifie que la fondue va se «gentrifier», c’est-à-dire péter plus haut que le trou? En d’autres mots, va-t-on commencer à voir dans les épiceries fines des mélanges à «fondue suisse» au fromage «de l’Étoile du Vercors» et du «Banon de provence AOP» ou encore un «Cancoillotte au Morbier»? Oh secours!

C’est comme aujourd’hui, je me pointe à l’Intermarché et qu’est-ce que je vois? Des Whippet au chocolat noir!!! Comme si les Whippet devaient se soumettre au Guide alimentaire canadien, qui stipule que le chocolat noir contient des anti-oxydants et que c’est un bon pour la santé? Peux-t-on juste assumer et laisser les Whippet être?

Diane- Comme c’est beau cette phrase… On dirait du Michel Fugain ou du Cat Stevens -avant qu’il devienne Youssef- quoique sa musique soit restée fidèle à elle-même…

N’ajustez pas votre appareil, nous interrompons cet échange intellectuel de haut niveau pour souhaiter, en cette belle soirée de pseudo-été, un joyeux anniversaire à l’un de nos plus fidèles lecteurs: Louis.

Diane- Je continue: autre cas de gentrification outrancière: le Kraft Dinner… Lorsque nous en achetions pour nos enfants, dans des moments d’égarements, certes, mais toujours teintés d’Amour Maternel, il n’y avait qu’un choix: le Vrai. Aujourd’hui, choisir son Kraft Dinner est un chemin de croix: il y en a aux tomates, double, triple, quadruple fromages, au bleu, au brocoli chinois, au panais bulgare, bref ça ne finit plus…

Pourquoi tant de choix?? Pourquoi gentrifier à tout prix les choses simples?

Et surtout: pourquoi faut-il que Zorrino s’en aille?

Publié par : La blonde du sport | mai 20, 2011

Les buts de Ronaldo, Kemal et des deux filles

En ce week-end de fin du monde (dixit Harold Camping, le même qui a annoncé sans succès la même apocalypse il y a 15 ans), certains esprits censés continuent de faire des plans et de se donner des objectifs.

Ainsi, notre joueur de soccer préféré, Cristiano Ronaldo, s’est donné comme but de scorer des buts… En effet, il est à un but de pulvériser un record vieux de 1200 ans dans sa ligue espagnole. S’il l’atteint, il a promis à ses fans d’enlever son maillot afin d’être torse nu et de faire admirer ses biceps sculpturaux. À voir demain, 14h HE, sur Gol TV, tout juste avant la Fin du Monde de Monsieur Camping (prévue vers 18h HE)…

Un autre qui a un but avoué est le Turc Kemal Dervis: l’ex-ministre des Finances (turc évidemment) vise rien de moins que de prendre la place laissée brutalement vacante par DSK le week-end dernier… Mais quelques obstacles se dressent entre lui et ce but ambitieux: d’abord, sa ressemblance physique troublante avec DSK, avec plus d’oreilles et moins de cheveux… Cela ne s’arrête pas là. Nous avons appris cet après-midi que Kemal a un -ou plutôt une- squelette dans son placard: à l’époque où il travaillait pour la Banque Mondiale, il aurait eu une aventure avec une collègue mariée.. À sa décharge, lui ne l’était pas… Donc il y a loin de la coupe au but…

Diane- En tant qu’économiste, j’estime que cette vieille histoire ne devrait pas empêcher Kemal d’atteindre son but… C’est LE candidat de la réunion entre l’ancien et le nouveau monde économique, la Turquie étant à cheval entre l’Europe et l’Asie…

Martine- Arrête, c’est trop songé… Je suis émuse…

Diane- Garde tes larmes pour Zsa Zsa Gabor. Elle n’a pas eu ta chance. Elle est plongée dans le coma depuis ce matin à la suite d’une opération à l’estomac…

Martine- Comment une opération à l’estomac peut plonger quelqu’un, fusse-t-elle une grande vedette nonagénaire, dans le coma?

Diane- Je l’ignore… Mais je me demande si son chien est auprès d’elle en ce moment…

Martine- Si nous revenions aux buts de ce week-end: pour ma part, je souhaite venir à bout des feuilles mortes qui sont au fond de ma piscine. Eduardo, de Monsieur Piscine, n’a pas fini son travail…

Diane- Comme je suis étonnée… Un autre homme à tout faire qui néglige de faire la job jusqu’au bout…

Martine- Si seulement il avait la persévérance de Rambo Gauthier, je n’en serais pas là…

Diane- Il est persévérant dans quoi? Le cassage de jambes??? De mon côté, j’ai deux buts: faire ma valise sans rien oublier, je m’en vais à Québec…

Martine- zzzzzzzzzzzzz….

Diane-… le deuxième, ne rien faire.

Martine- À Québec, ça sera pas trop difficile…

Diane- Tu es injuste. Je suis certaine que je vais m’amuser follement.

En attendant, notre but à tous, sur Terre, est de survivre à ce week-end où M. Camping annonce l’Apocalypse.

Pour vous apaiser en ces moments troubles, nous vous proposons de visionner la magnifique Hymne à la Colombe (ou au Pape?) interprété par la toute jeune (et pré-appareil dentaire) Céline…

Publié par : La blonde du sport | mai 17, 2011

Renouveaux: DSK en prison, KISS en croisière et Maradona à Dubai

Plusieurs personnalités connaissent des changements de carrière ces jours-ci. Et nous tenons à souligner cette capacité de l’être humain de se réinventer, même dans l’adversité.

Ainsi, le groupe-phare des années 70 et 80, KISS, connait un second souffle: ses membres amuseront les clients de la croisière du Carnival Destiny, un des ces bateaux-villes qui sillonnent les Caraïbes avec à son bord une bande de joyeux drills prêts à faire le party de l’aurore au crépuscule.

Diane-Je vais vomir, et cette fois pas au sens figuré à cause de tes chattes. Je suis affligée d’un terrible mal des transports.

Martine- Dans mon cas, j’aurais aussi la nausée durant toute la croisière, mais si c’était Rush le band invité… (Désolée Bob…)

Pendant ce temps, à l’autre bout du monde, notre bien-aimé Maradona (Celui que la mère de Martine veut lui donner comme beau-papa…) s’est enfin trouvé un nouveau job: il devient coach de l’United Arab Emirates club Al Wasl (prononcez Âlll Wâzellll). Bien que nous nous réjouissions pour lui, ainsi que les habitants de Dubaï ( au fait comme les nomme-t-on? Dubaïrotes???), nous sommes déçues qu’il n’ait pas puisé parmi nos judicieux et stratégiques conseils de réorientation de carrière qui ont suivi son renvoi de l’équipe d’Argentine.

Tout cela pour dire que tout le monde peut se recycler.

Diane- Même tes chattes, L&M, entreprennent une carrière britannique sous les noms de personnages, Lili & Skunkette…

Martine- Je pensais plutôt à Dominique Strauss Kahn… Il doit déjà préparer l’après-prison et trouver à se réinventer… Si l’on s’inspire des histoires de KISS et Maradona: il faut quitter son pays. De préférence vers la chaleur…

Diane- Il pourrait devenir dictateur d’une République de bananes, de préférence où on pratique la polygamie…

Martine- Comme il est économiste, il pourrait devenir conseiller spécial du président-dictateur de la République de bananes-polygame…

Diane- À moins qu’il ne devienne l’amant du conseiller spécial du président-dictateur ou du président-dictateur de la République de bananes lui-même, polygame et bi…

Martine- Il est vrai qu’un séjour en prison peut vous ouvrir de nouveaux horizons…

Quoiqu’il en soit, DSK a un avenir devant lui. Mais en attendant le soleil, il devra réfléchir à l’ombre (c’est trop bon!!!!)

Et vous, à part dans le fond d’une cellule, où voyez-vous DSK?

Publié par : La blonde du sport | mai 16, 2011

Déception des 2 filles: Strauss-Kahn, les Joe Louis et les demi-pointures

-Diane est arrivée dévastée pour notre souper à la maison : son chauffeur de taxi a failli tuer toute la famille en tournant à gauche sur Marquette, sens unique vers l’autre sens, rajoutant à son désarroi devant l’effroyable Vérité: l’Économiste qu’elle chérit depuis un ti-boutte et qu’elle rêve d’interviewer, Dominique Strauss-Kahn, est accusé d’agression sexuelle sur une femme de chambre. Je lui ai lu quelques tweets particulièrement lapidaires, ajoutant à son état dépressif profond… C’est une économiste après tout. 

Diane- Je ne peux pas croire que quand on tient le monde entre ses mains, on pense avec son entre-jambes…

Martine- Le mot «penser» est fort… Mais DSK, comme l’appellent les Français, qui le voyaient déjà président de la République en remplacement de Super-Nick, n’est qu’une déception parmi d’autres en ce 15 mai. D’abord, ce printemps de c… que nous connaissons. Ensuite: les Joe Louis. Ils n’ont absolument pas le même goût qu’avant, c’est scandaleux…

F.- C’est parce que tes papilles ramolissent en vieillissant…

Martine- Hello? Elles se raffinent… Ça goûte le sucre chimique à planche…

M.- Qu’est-ce que tu dis? C’est le même goût qu’avant!!!

Martine- Ben oui… Ça fait 45 ans que tu en manges, peut-être???

M. et F. sont bouche-bée et s’en vont commencer à préparer les pizzas maison…

Martine- Diane, outre DSK, qu’est-ce qui te déçoit ce soir?

Diane- Les boutons qui tombent après le premier lavage… C’était pas comme ça quand j’étais jeune… Faut dire que c’était Maman qui faisait le lavage… Mais ce qui me perturbe vraiment, outre la déchéance du FMI et de DSK, c’est la disparition des demi-pointures dans les chaussures… C’est probablement ce qui va me précipiter dans l’enfer de la drogue et de la délinquance… De retour après cette pause publicitaire…

Diane a survécu à ses déceptions. Martine se lamente sur la disparition de PK Subban du paysage médiatique, de même que la mort annoncée du soap télé  Providence…. Et puis elle compte sur la prochaine popularité de ses chattes, L&M, qui amorcent une carrière internationale sous les noms de Lili&Scunkette (marque enregistrée).

Diane- Martine, pour l’expansion internationale de la marque Lili&Scunkette, que dirais-tu d’un agent qui a à la fois une vision et une expérience mondiale et qui va se chercher dès demain un emploi? J’ai nommé: DSK!

Martine- Je vais vomir…

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